小攻视角一
小意的家人已经离开一周了，小意除了开始歇斯底里哭了一场，之后就变的很平静。
我很担心他，我尽量抽出时间陪伴他。开始他表现的很正常，还劝我不要影响了工作。直到我经常见到了他手指上的伤口，他告诉我是切菜的时候不小心划伤的，我将信将疑。
那是个周末，沈意休息在家。我在公司总觉得放心不下，怕他一个人会胡思乱想。
我将手上的案子放下，随便吩咐了助理几句，又跟手下交代了这几天的工作进程，就匆匆赶了回去。
我一进家门就往楼上走，就在厨房门口瞧见他没了神识般，拿刀往手指上划去。
我整个心脏就要飞出了胸腔，我又不敢出声吓他。下一刻就看他又像突然反应过来，赶紧去冲了伤口，又熟练地在橱柜里拿出了创可贴。
我看着他做完了这一切。我再次跑到楼梯口，故意踩出了很大的动静，又连着唤了他好几声。他从厨房走出来，将双手往衣摆蹭了蹭，就帮我解下了领带。
我假装无意看见了他手上的创可贴。捧着他的掌心，心疼地警告他再不许进厨房了。
他当时表情讷讷的，也没有回答我。后来我又强势地安排了保姆，他便没了机会再进厨房。
我托关系联系到了B市最权威的心理医生。我跟他聊了沈意近期的状况和表现，跟他商量出了一套治疗方案。
后来治疗团队就以装修队的名义入驻了我们家。
开始，沈意的治疗效果不错。他恍惚的时间变少了，偶尔还能陪我一起上个街。张医生还告诉我，可以适当的让他有一些独处的时间，说这样可以让他对这个世界有更好的认同感。
可后来有段时间他开始十分排斥看到张医生他们。张医生说兴许是他意识到他们之间的交涉是一场治疗，才出现的心理抵触。
我很紧张，就问他该怎么办?
他告诉我再观察一段时间。再后来，沈意的情况突然好转。他可以十分清醒的，以沈意该有的状态与我相处。我欣喜若狂。当然我照样半分也不敢松懈。
那是个大好的晴天，我同张医生商量过后，决定独自陪他一天。这也是治疗过程中非常重要的一个环节。相伴，呵护。
那天的沈意很迷人，也很醉人。他是个在床事上矜持又放浪的人。平时，只要他稍稍做出些勾人的姿态，我都是没办法抵挡的。
他那天很热情，也很美味。我们也许久没有过一场如此酣畅的契合。我感受着他在我怀里乖顺地像只家猫，心里又满又软。却又带着按压不下的汹涌涩意。
我的沈意那么好，却偏偏要承受这般不可逆的沉痛。我想用力将他嵌进自己的骨血之中，却又那般怜惜的不知所措。
我叫了会诊医师，并非就是想让他清醒。倘若一直糊涂，能忘却一切忧伤。我愿意他一直不要清醒。可是，可是他怎么能自残呢？在我无法预知的将来里，他是否还会做出更多伤害自己的事？
我真恨不得找到一根索链，能将彼此缠缚，皮肉相接不能分离的那种。
我却还是没有看好他，我在惊醒的那一刻，怀抱是空的。天知道当时的我有多害怕。我连鞋子都来不及换，穿着棉拖就冲出了家门。
我沿着大路的方向，朝着前路一直奔跑着。阳光那么好，却照的我心下一阵阵发凉。
我目睹着沈意跌撞地冲进车流中央。那一刻的绝望，几乎要叫我立刻晕厥。
我发狂地奔跑而去，嘶吼着破了音。
“不要小意……不要！”
而我却还是慢了一步，我的小意就在我的眼前被撞飞，而后又重重地跌落在地。
沈意，你又如何忍心叫我一个人生活？
我从不是个感情充沛的人，但那一刻的眼泪，根本不受我自己的操控。
他在医院里足足躺了两个月。我每天都会拥抱亲吻他。对于我的父母，我感到十分愧疚与抱歉。但他们就像每一个深爱自己孩子的父母，给了我足够的支持与陪伴。我很幸运，也很感激他们。
我的小意，终于是醒了过来。或者说，他醒过来了，却又睡过去了。他将我们在一起近两年的所有记忆，全部遗忘。不过万幸，他总算活了下来。
他记得两年前的任何事情，他的家人，他的学校，他对未来的宏图憧憬，却不再记得我。
不过也没有关系。
我甚至是庆幸的。
他没有疯，他只是将那两年的记忆封闭了而已。而我会重新追求他，爱他，守护好他。
可在我们都没有注意到的时候，他竟然偷跑出了医院。我觉得我就要疯了。
我拖着满身疲累，心如死灰地将车子开回了小区。却在下一刻，看见了他好生生地端坐在别墅前的花坛边。
失而复得的狂喜漫过我的胸口，我几乎迫不及待地朝他走了过去。
我谨慎地不敢出任何差错，只款款地看着他，用尽我一切的温柔。
他突然朝我扑来。我看到了他额角的伤口，我压抑着满心的担忧，轻声问他怎么了。
在我进门的时候，我又看见了他眼角的那道血口。我忘记了掩饰，几乎发狂。问出口的话，就像是带上了暴怒。我拉着他又要往医院跑，他却制止了我。
他突然开口。他说这是跟家里人出柜被他爸爸砸的。我缓下那漫天的酸意，我想，他还是舍不得忘记我。用这样的方式，再次走入了我的生活。
我心疼地帮他处理着他自己弄出的伤口，像两年前那样，在他的眼角和手背上落下虔诚的亲吻。告诉他，我们在一起吧。
他还是像当初那般，紧张，憧憬，认真，坚定。
我感受着他温热的呼吸，聆听着他健康的心跳。感恩着我可以再一次这样深情拥抱着他。
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小攻视角两章，帮大伙儿理一下脉络。(*╹▽╹*)
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