【直到他在我面前倒下的那一刻之前，他都还都是我见过的所有人里，最漂亮的。】——Form.Sanada Genichirou
我以为有一天能取代幸村的时候，我会很高兴。
可事实上却并非如此，我一点也不想在这种情况下接过网球部的责任。
他在车站前慢慢跪倒摔在地上时，我的大脑一片空白，已经忘记了当时同行的队友是谁，只知道抖着声音把所有的不安都发泄在他们身上，嘶哑着让他们叫救护车。
幸村小时候是个爱哭鬼，不过随着年龄的增长，他已经很久没有显示过自己脆弱的一面了。
我知道有些词用来形容男孩子不是很恰当，但我还是想说，幸村很漂亮，至少从四岁起，他就没有难看过。
直到他在我面前倒下的那一刻之前，他都还都是我见过的所有人里，最漂亮的。
躺在病床上，戴着氧气面罩的幸村很难看。
我不喜欢这样的他，比每次对决战胜我后的他，更让人看不顺眼了。
虽然我一直都不喜欢站在他身后，但是我从来也没想过让他生病，我希望他永远都健康平安。
生病的幸村很偏激，他拒绝所有人的探视，封闭自己。甚至在听到立海大晋级关东大赛时，声嘶力竭地命令我们，永远都不准再跟他提关于网球的事。
那个病让幸村失去触感，呼吸麻痹吞咽困难，听不见看不见，接下来会渐渐瘫痪无法动弹，他陷入绝望的深渊无法解脱。
幸村开始想放弃网球。
这明明是一个非常好的机会，只要他放弃网球，我终会登上最顶点的位置，除了他，我有信心战胜所有的人。
但是我却控制不住自己，在他说要放弃网球的时候，毫不犹豫地打了他一巴掌。
我不想看幸村那副颓废的样子，感觉……比让我自己再也无法打球还要难受。
他应该是站在球场上，恣意潇洒的神之子。
我宁愿继续这样永远输给他，也想再次看见他的脸上，拥有属于鲜活生命的神采。
还好，他终于醒过来了，选择了手术和积极治疗。
但我对幸村有很深的内疚，他那么在意输赢和立海大的荣誉，我却亲手将它终结了，立海大关东十五连霸的传奇，在我手里结束了。
我并没有全力以赴，或者说，我无法全力以赴，我自己都不知道自己在打些什么，发挥的水平甚至连平日里的练习赛都不如，像个第一次拿起球拍的初学者一样，什么绝招之类的全都忘记了，我甚至连自己封印的「阴」「雷」和「无我境界」都忘记了，满脑子都是幸村的手术，根本就没办法冷静下来，我只想快一点，再快一点结束完这场闹剧，赶到他身边。
我甚至是有些埋怨莲二的，如果不是他太过感情用事，故意在对决乾贞治的比赛中放水，立海大早已3—0拿下胜利了，我现在也不会一个人站在这里陪演这场闹剧。
赤也输的确是因为技不如人，但莲二……王者立海大的军师会败给那个在青学连前三都排不上号的选手？开什么玩笑？莲二可是立海大当之无愧的No.3，所有人都以为他的专长是数据网球，却也忘了，他身为资料男却远胜于资料之上的实力，输给乾贞治？青出于蓝而胜于蓝？这种拙劣的演技也只有青学那群人才会相信。
我已经不想在这里了，我觉得从未有过的疲惫，我为什么要一个人站在这里？
冠军？
有那么重要吗？
我有些羡慕赤也他们，可以去到他身边。
我没办法在他进手术室之前给予他支持，但是我希望他醒来睁开眼，看见的第一个人是我。
他会撑过来吗？手术会成功吗？
我果然从小到大一直都在重复着做同样一件蠢事。
小时候是自以为是觉得幸村需要我的保护，现在还是一样。
我连自己都顾不上却还想着担心他，事实证明，幸村根本不需要任何人操心，他永远是那么坚强，可以很完美地做好自己的每一件事，比如这次的手术，他成功地熬了过去。而我却只会把事情弄得一团糟，甚至违背了和他的约定，输掉了比赛。
面对他的质问，我无法说出“担心你的手术”这种回答，因为他一定会内疚自责。
我张口结舌了好久，才冷着脸搬出了一贯的套路说辞：“只有通过堂堂正正对决击溃对方才是我的方法。”
幸村很生气，我和莲二几人站在病房门外，听见他在里面声嘶力竭的痛苦叫喊，恨不得时光回溯，我一定会赢得胜利，哪怕是让我放弃堂堂正正的对决，只要能够将胜利的奖杯放在他的病床前，看见他一如既往温柔欣喜的笑意。
从那之后，他更加努力地复健，不知疲倦，仿佛要活活折磨死自己，那时我还并不知道，在不久前，他被主治医师宣判了“再也不能打网球”的死刑。
我知道幸村对立海大网球部的感情很深，因为他曾两次将其带向全国第一的位置，在幸村还没接手网球部之前，它只是个制霸关东的无冕之王。
幸村对它就像是培养自己的小孩一样，为他冠以「王者」之名，他与它一同成长，荣辱与共，这是三年级才接过青学重担的手冢，和一直未曾将冰帝带向全国的迹部所无法体会的。
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